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　　周末在家，兒子跟好久未見的小表妹玩五子棋，他倆約好三局兩勝，沒想到兒子先贏了第一局，就說什么都不肯再玩了，這惹得妹妹非常不開心。

　　類似的事情曾經(jīng)也發(fā)生過。兒子跟其他親戚的孩子打撲克，他輸了幾局就會棄而不玩。還有一次，我們一起玩大富翁，他看著別人一片一片地蓋房子，突然就很不開心地說，“我不玩了！”

　　最近還發(fā)生了一件事，兒子跟我說，他不當(dāng)班長了，因為怕這次選不上，丟人。

　　我想，我有必要好好跟兒子談?wù)劇?/p>

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　　兒子的這種心態(tài)，我并不覺得陌生，概括說來就是：怕出丑，所以要把主動權(quán)握在自己手里，但做出的行為通常都是消極的。

　　我單位里有一個大姐，仗著自己是十幾年的老員工，除了干活以外，什么事都要搶先發(fā)表意見。但大姐從來只顧自己說，不允許別人發(fā)表看法，如果別人要跟她“唱反調(diào)”，她一定會拋出一句：“行了，我不跟你說了”，調(diào)轉(zhuǎn)屁股就走人。

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　　這類人我碰到過不少。我有個大學(xué)女同學(xué)，從來都愛抓別人話語里的“小辮子”，只要你話里露出一點短處或自謙的意思，她就會緊咬住不放，再無限放大。

　　比如我說，我要反思自己的教育方式，到她嘴里就能變成“孩子就是這么被你教壞的”，如果我要為自己爭辯幾句，她就會說：“行行行，你水平最高，我怎么說的過你。”

　　她喜歡對別人的行為指摘一番，但別人絕對不能說她一句不好。對于自己的短處，她不是想著如何提升自己來進行彌補，而是通過把別人拉低來顯示她也沒有那么差。

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　　跟這位女同學(xué)聊天的時候，你還會發(fā)現(xiàn)一個問題：她總會有意地忽略你觀點中的某一面，而專注于攻擊你觀點的另一面。

　　打個比方，如果我說：“錢雖然可以解決很多事情，但錢并不是萬能的”，她會說，“你這是利益熏心，金錢至上主義，金錢萬能論……”exome？我還有后半句，你沒有看到嗎？

　　她沒有看到嗎？她當(dāng)然是看到的，但她就是故意看不到，為了反駁你的觀點，她可以選擇性忽視或突出對她有利的那一部分。

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　　思考問題的時候，正確且理性的態(tài)度是從正、反兩方面來進行考慮；參與一項游戲的基本素質(zhì)，是遵守這項游戲的規(guī)則。

　　如果你認為游戲規(guī)則的設(shè)置不合理，你可以拒絕參與游戲，如果你有能力，就爭取修改規(guī)則，但不要一邊參與游戲，又一邊指責(zé)規(guī)則設(shè)置不恰當(dāng)，甚至一邊玩一邊修改游戲規(guī)則。

　　大姐既然發(fā)表了自己的意見，就應(yīng)該允許別人發(fā)表觀點，而不是以一句“我不跟你說了”，來單方面終止談話，剝奪對方說話的權(quán)利。這里的游戲規(guī)則就是：你能說，別人也能說。

　　女同學(xué)既然發(fā)表了自己的觀點，就應(yīng)該允許別人發(fā)表與她相反的觀點，以“我說不過你”懟別人，就是在無法以理服人的情況下亂撒潑。

　　我兒子跟這兩位成年人一樣，沒有一個正確的心態(tài)去對待“游戲規(guī)則”。無論打撲克也好，下棋也好，遵循游戲本身的規(guī)則才能玩得起來，但尊重游戲各方的有來有往，才能讓游戲可以一直玩得下去。

　　你有出牌的資格，你也要允許別人有出牌的資格；你能贏，你也要接受別人贏；你輸了，你就要接受結(jié)果并付出相應(yīng)的代價。

　　但比輸贏更重要的是：我們要尊重對手，尊重規(guī)則，尊重各方默認的契約。在大家都認為比賽可以結(jié)束之前，沒有人能隨意退出比賽。如果你不得不退出，那只有一種情況允許你這么做：你的退出讓對方心服口服。

　　我們要遵守規(guī)則，并不是因為規(guī)則對我們有利，而是我們尊重公平、公正的環(huán)境，我們尊重對手和朋友，這樣才能讓我們無愧地成為別人眼里那個值得尊敬的對手。

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　　我的兒子，我們再來談?wù)劗?dāng)班長的事情。

　　你當(dāng)然有權(quán)利不當(dāng)班長，但我不希望你是因為“怕選不上丟人”，而當(dāng)了逃兵。

　　同學(xué)們可能不知道你“怕輸”，但小表妹卻知道，你曾因為怕輸而單方面破壞約定，這不是男子漢的行為。

　　我希望你不要被自己預(yù)想中的失敗給提前打敗，你是不是有能力當(dāng)班長，你自己并沒有能力去判斷，把評判權(quán)交給你的同學(xué)們，讓他們來選出最適合當(dāng)班長的人。