晚上，時針指向八點半。

　　我提醒女兒，洗漱的時間到了。

　　小家伙一步三回頭戀戀不舍地離開電腦，然后衛(wèi)生間里傳來嘩嘩的水聲。直到八點四十分，才看到她把牙膏擠在牙刷上，這十分鐘在干嘛？玩水呀！

　　控制不住怒火的我沖進(jìn)衛(wèi)生間質(zhì)問，這么長的時間都在干嘛，說過多次不許玩水……

　　她驚慌失措地快速完成上床睡覺前的各種準(zhǔn)備，鉆進(jìn)被窩，還乖巧地拿起唐詩三百首，貌似認(rèn)真地在讀書。

　　看著惴惴不安的小東西，感覺自己剛那么大動肝火有點失態(tài)，于是開始進(jìn)行思想教育：晚上就那么點兒時間一定要抓緊，少玩電腦，洗臉要快，這樣才能爭取更多時間睡覺，明天早上才能正點起床，上學(xué)才不會遲到，睡眠充足上課才能精力充沛，balabala地一直扯到將來美好理想，最后總結(jié)中心思想，以“媽媽剛才那么吼你，都是為了你好，明白了嗎”結(jié)束。

　　說得自己都有點感動，好媽媽的人設(shè)又多了一條注腳。能夠在溫柔與暴怒之間自由切換，非常佩服自己的演技。

　　九點十分，一臉愧疚的小東西呼呼地睡著了。我輕手輕腳地下地，打開電腦，點開視頻，呵呵，《四重奏》的最后一集剛好更新上線，屬于我的美好一天開始了！

　　等等，怎么覺得良心有那么一點點痛。剛才那么著急忙慌地把女兒糊弄睡覺，真的是像自己說的那么冠冕堂皇，而不是因為想讓她早點睡，自己好能快點追劇嗎？

　　在孩子的成長過程中，他們經(jīng)常把我們氣得要河?xùn)|獅吼，每次怒吼的時候，腦海會不停地閃回一條一條的理由：每天逼你你畫畫學(xué)琴，還不是為了讓你培養(yǎng)一個拿得出手的興趣愛好，將來升學(xué)的時候能掙個加分！給你留那么多課外作業(yè)，還不是為了讓你考個好成績！每天催你按時睡覺起床，還不是為了讓你上學(xué)不遲到！天天上各種學(xué)習(xí)班，還不是為了你長大能有出息......每一個理由都是大寫加粗黑體字，那么理直氣壯，總而言之，吼你逼你還不是因為愛你，都是為了你好??！

　　在怒氣消退以后，各位媽媽，有沒有捫心自問一把，自己那難以抑制的憤怒的背后，真的就沒有夾藏著一些私心嗎？

　　與大家分享一下我那個“皮袍下藏著的小”：催孩子快點寫作業(yè)，有時候是為了自己得空多刷會兒手機(jī)；早早讓孩子睡覺，可能是心里惦記著想刷個電影，或是看幾集新?。槐坪⒆右欢ㄒ星懊?，當(dāng)然是希望她有一個好的將來，但在某種程度上也是覺得當(dāng)個學(xué)渣的家長在同事朋友面前抬不起頭，被老師找去談話沒面子；擔(dān)心孩子將來長大沒出息，真的好怕孩子成年后宅在家里啃老，破壞了我退休之后的美好生活啊。

　　父母就是這么矛盾，一邊，把孩子當(dāng)做心頭肉，一點點外來傷害都會令自己無法忍耐、勃然大怒；另一邊，自己對于人生缺憾的無能為力、對于苦逼生活的焦躁卻會有意無意地發(fā)泄在需要依賴父母的幼小孩子身上。

　　除了這些小小的私心，這些“還不是為你好”的背后還隱藏著家長的控制欲，不知不覺中破壞著親子之間的關(guān)系。

　　辦公室里有位90后同事說，小時候她媽告訴她，電視看多了眼睛會瞎，所以為了她好，要少看電視，而且電視節(jié)目的內(nèi)容也要有所控制，只允許看幾類電視，科普類的如《走近科學(xué)》，綜藝類的如《開心辭典》。但慢慢地她發(fā)現(xiàn)，一不小心多看了幾分鐘電視劇，媽媽就會為了她好而又罵又吼，而看一上午中央九套的英文欄目卻相安無事，甚至被表揚?；蛘呷绻龐寢屇嵌螘r間心情特別好，她就是看個通宵，也只是被清描淡寫地說句“早點睡吧”，而不是被劈頭蓋臉一頓臭罵。她總結(jié)說，電視跟眼瞎之間的關(guān)系是一個玄學(xué)的問題。

　　她長大之后，“為她好”的內(nèi)容也升級換代了：

　　一定要考名牌大學(xué)，不然長大了就是做苦力活的！要選熱門專業(yè)或者理科，興趣愛好不能當(dāng)飯吃！

　　工作還是要穩(wěn)定，最好是考公務(wù)員！

　　什么時候找對象？人還是要有個伴，不要太挑剔，差不多就行了！

　　不買房怎么能結(jié)婚？房子才是命根。他家要是買不起房，你就再找找別人呀！

　　……

　　一開始她還能認(rèn)真臉地去聽，意見不合三觀相左的時候還會跟家長爭辨幾句，后來就變成家長說她玩手機(jī)，現(xiàn)在看到家長開始這個話題，直接屏蔽，等他們苦水吐好，再手動切換在線模式。

　　她最頭疼的就是跟親媽打電話的時候，總是溫馨的開頭，憤懣的結(jié)尾，經(jīng)常要生生地忍住摔手機(jī)的沖動。

　　她覺得她媽簡直是個控制狂魔，需要的并不是一個活潑潑的女兒，而是一個提線木偶，每一步都得按她的計劃與期望，只要她有一點兒不受控制，她媽就會因為失控而抓狂，一頓嘮叨，每次嘮叨都會歸結(jié)到“我們這么做，還能為了什么，還不是為了你好！”而結(jié)束。

　　小到寫一次作業(yè)、刷一次牙，大到選什么專業(yè)、與誰婚嫁，“還不是為你好”的背后，其實傳遞的是對孩子的不信任、不尊重，以及家長自己的焦慮、害怕孩子失敗、失控而妄想替代他成長。其中原因當(dāng)然有家長的深愛，但從另一個層面不厚道地想一下，父母做那么多，不管該做不該做，都替孩子做了，潛臺詞是不是有甩鍋的嫌疑：我都做了那么多，你再不好，就不是我的問題了，就是你自己沒出息了。

　　有一種愛叫放手，有一種好叫信任。對孩子真正的好，是信任，是尊重，是等待，信任孩子的能力，尊重孩子的成長規(guī)律和發(fā)展規(guī)律，尊重她是一個獨立的個體，等待孩子的成長，不替代、不限制、不包辦。如果“媽媽是為你好”變成“媽媽相信你”、“媽媽尊重你”，“媽媽等著你”，是不是更好一些呢，我打算試試。

　　女兒早上特別愛磨蹭，差不多每天早上我都是一路催促，家里都雞飛狗跳的，然后一對氣急敗壞母女沖出家門上班上學(xué)。上個周日的晚上，我告訴她，她已經(jīng)認(rèn)識鐘表了，我不打算做一個“嘮叨”媽媽。從明天開始，由她來控制時間節(jié)奏。

　　結(jié)果，周一早上，我們遲到了五分鐘，周二早上，將將趕上學(xué)校關(guān)校門，周三開始能正點到校。晚上我們也是約定好睡覺時間，然后各做各的，自己安排時間，她看動畫片搭積木，我刷劇或看書，氣氛融洽。

　　不知道接下來會變成什么樣子，遇到什么問題，我相信她，也愿意等著她慢慢成長，能按自己的意愿行志與選擇，而不是一路服從最終綁架成我的“小傀儡”，這應(yīng)該也是一種“為了她好”吧？

　　做父母的，常問自己一句：“這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？”與君共勉。