（1）烏云壓城城欲催——失去妻子的他在逃避什么？

　　“3天前，和我結(jié)婚7年的妻子將她的衣物裝滿了兩個大箱子，一邊哭著，一邊頭也不回地走了。”

　　“我們倆的工作穩(wěn)定，家庭美滿，日子過得很幸福。所以，我實在想不明白，她為什么突然這么決絕地要離開我？難道說她有什么秘密瞞著我？”

　　我眼前的這個男人叫劉今，又高又瘦，穿著樣式普通的襯衫與西褲，黑框眼鏡將他的眼神隱藏在鏡片之后。胡子拉碴的臉上隱約透著焦慮與痛苦，但他的表情始終嚴肅又生硬，像是一塊巖石。

　　“我想知道的，是你和妻子這7年來相處的一些細節(jié)，方便說說嗎？”

　　劉今扶了扶眼鏡，一條一條地告訴我，他與妻子李珊一直相敬如賓，自己的工作比較忙，需要投注更多的時間和精力，而李珊十分賢惠，工作也相對穩(wěn)定、清閑，于是操持家務、照顧父母等日?，嵤戮陀善拮尤珯?quán)負責。他沒什么興趣愛好，平時就待在家里研究投資理財，而妻子有時會出門和朋友們逛逛街。

　　“她呀，老抱怨生活沒勁兒，整天不是想出去旅游，就是想?yún)⒓邮裁椿顒?。有時候還非拉著我一起去，我當然會拒絕。她就抱怨我什么事都不管，也根本不在意她。我是個很講道理的人，但她怎么總是不講理呢？”

　　我心里直覺不對勁兒，于是問他：“李珊出走前的一段時間，你們的生活有任何不同嗎？有什么預兆沒有？”

　　劉今想了好一會兒才回答：“在一年多前，她和朋友一起參加了一個心理學書籍的讀書會，幾個人一起讀書，每周交流一次。她一開始想拉著我去，但我要在家里研究理財，后來她就自己去了。她和我聊過幾次參加活動的感受，說她對于生活有了更多的認識和思考。”

　　這一信息仿佛迷霧中透出的一縷陽光，我緊緊抓住這一絲線索繼續(xù)追問：“她有說過，自己對于生活有了什么樣的認識和思考嗎？”

　　劉今仿佛不愿多談一般扶了扶額頭，然后有點兒勉強地說：“她說我們相處的模式也需要調(diào)整，生活也需要‘刷新’。但我聽她說了半天，也沒覺得我們之間真的有什么問題，所以也沒放在心上。曹老師，今天我來做咨詢，一是想要知道能不能有什么方法可以讓她改變主意，認識到自己的錯誤，重新恢復正常的生活？二是我也想了解一下，究竟心理學的書籍說的都是什么？怎么會讓她有這樣反常的舉動？”

　　從劉今的話語中，我感受到了他潛意識里本能的防御與攻擊。我眼前的這個男人，他堅決地將一切歸咎于妻子以及她所閱讀的心理學書籍。他無視妻子的意愿與實際行動，一廂情愿地想讓生活恢復原狀。但同時，透過他看似平靜的外表，我依然感受到了他內(nèi)心的兵慌馬亂——他那么懷疑心理學，卻還是來了這里，向一位心理咨詢師尋求幫助，說明他在現(xiàn)實的層面已經(jīng)走投無路。

　　那么，我該怎么幫助這位矛盾的丈夫呢？其實，無論是積極、良性，還是消極、負面的心理防御機制，我們首先都必須尊重它，因為它是人們維持內(nèi)心平穩(wěn)，不致精神崩潰的重要保障。我對他表示了理解和寬慰之情，并溫和地解釋道：“好的心理學書籍，主旨在于幫助人們更好地了解自己，洞悉自己真實的想法和真正的需要，并找到合適的自我滿足、自我成長的途徑。”我建議他可以看一看妻子留下的書，也許這樣做可以更了解妻子的想法，也就能夠有更大的可能性將她勸回來。

　?。?）別有幽愁暗恨生——妻子逃走的秘密竟然在他身上

　　接下來的兩個月中，通過與劉今進一步的溝通，一個真實的他在我面前逐漸顯露出來。不是寫公文，就是玩電腦，生活呆板乏味，幾無樂趣可言。每天冷鍋冷灶冷被窩，李珊的離開將他的世界弄得一團糟，但他無處可以訴說。因為他只有工作上的伙伴，卻沒有可以袒露心事的朋友，父母年事已高，他不想讓他們擔心。因此，他只能硬著頭皮與我探討此事。

　　但我們的咨詢也漸漸呈現(xiàn)出與他生活一樣的風貌：乏味、狹隘，他總是將我們之間的談話局限于“到底能有什么方法讓妻子回心轉(zhuǎn)意”的探討上，不僅自己提出種種假設，還不停地要求我給出建議。“曹老師，我每星期帶她爬一次山怎么樣？”“我每半個月陪她逛逛街，她會不會就能感受到我的心意了？”

　　然而，一旦我詢問起他們過往婚姻的細節(jié)或內(nèi)心的深層感受，劉今便會顧左右而言他。這一切都使我們咨詢關(guān)系中的張力越來越強，而與此同時，他與妻子交涉也屢屢碰壁。他愈發(fā)心浮氣躁，再難自持。終于有一天，他的情緒爆發(fā)了。

　　那一天，我們按慣例做每周一次的咨詢，但他一進門便黑著一張臉，坐下后用無比僵硬生澀的語氣說：“我又和李珊談了一次，她還是不肯回家。而且，她竟然提出要和我離婚，說再也不想過以前那種生活！我一再告訴她，我已經(jīng)在閱讀那些心理學書籍，也明白了她希望要有更豐富的精神生活與個人追求。我也表示說只要她回家，之前的一切既往不咎?？伤€是執(zhí)迷不悟！我真不明白，她還有什么不滿意的！”然后他看向我，語氣更加激烈，簡直要吼出來：“我們的咨詢也做了這么長時間，可事情一點兒進展也沒有！你說，這事兒現(xiàn)在到底該怎么辦？依我看，那些心理學的雞湯只能把人灌暈，根本提不出解決我婚姻問題的有效方法！”

　　這是他第一次明顯地在我面前表露出情緒，這一刻我已經(jīng)等了很久，我望著他的眼睛，溫和地說：“我感覺你現(xiàn)在內(nèi)心很憤怒、很沮喪、還有些委屈。你覺得自己已經(jīng)做出了很大的犧牲，但她卻絲毫不領情，根本不理會你的痛苦。同時，我也無視你的痛苦，讓你花了這么多時間、精力和金錢，卻還是一無所獲，對你絲毫不負責任，是嗎？”

　　劉今愣了一下，仿佛有點兒不自在，但賭著一口氣脫口而出道：“是！我是有這種感覺！”

　?。?）金風玉露終相逢——真正的溝通需要兩個人的努力

　　我直視著他，努力捕捉他有些躲閃的目光：“我們交談了這么多次，但話題始終局限于‘怎么辦’。即使是感冒，也要知道病因是風熱還是風寒，才能對癥下藥。有了‘為什么’，才能知道‘怎么辦’。但一直以來，你都讓我感覺婚姻問題與你無關(guān)，而是必須由我全權(quán)承擔，這讓人多少覺得有點兒沮喪和無力。你設身處地想一下，李珊會不會也有這種感覺？”他的目光閃了一下，眼角開始垂下來。

　　“一個人會在與他人相處時潛移默化地傳遞出他對于生活和旁人的態(tài)度。如果我這個與你相交尚淺的人都能夠感受到這些，那么，與你朝夕相處7年之久的妻子，她的感覺肯定更加鏤心蝕骨。你說，你一直不懂她到底有什么不滿意的，不知你是否想過，也許正是你與她相處時傳遞出的這種‘全是你的錯’的感覺，才令她不堪重負，把她推得越來越遠。”

　　“沒有人喜歡這種感覺，一個人承載兩個人、甚至一家人的責任，這是一件太過沉重的事。之前她嘗試了很多次與你溝通，希望你能夠理解她內(nèi)心的感受，但你卻沒有理會她。你想知道她的‘出走’藏著什么秘密，在我看來，如果她有秘密，那這個秘密一定是‘責任’這兩個字。”

　　“我……我竟然從來沒有想到過這些……”等了好一陣，他才低低地說了一句，然后把臉埋進了自己的手，藏起了自己的表情。

　　缺乏了情感上的理解與體驗，我們既不能與人真心相對，也無法和自己好好相處。要與他人良善相處，我們首要的任務就是把屬于自己的責任承擔起來。把錯全推給他人確實看起來更輕松愉快，我們不僅無需改變，更可以站在道德的制高點上要求他人。

　　但時間長了，兩人關(guān)系的天平一定會漸漸失衡。沒有人愿意完全承擔他人的人生，而且，當我們將責任交給他人的時候，也就意味著我們將幸福的可能完全寄托在了他人身上。這時，他人按我們的要求行事，我們才會快樂，否則就會一直心懷不滿。但誰又能夠完全滿足你的要求呢？不由自己掌控的人生肯定會給內(nèi)心帶來巨大的不安全感——這相當于自己給自己套上了一道繩索。

　　看著他若有所思的臉，我循循善誘：“好好想想，在這段婚姻關(guān)系中，你需要負起怎樣的責任吧！這樣的思考也許會開啟你與她之間的心靈通道。你愿意試試看嗎？”