在親密關系中，你是不是那個一貫地付出和犧牲的人？又或者，你發(fā)現你的另一半常常會說：我為你做了那么多，你怎么能這樣那樣……？

　　如果你的答案是YES，但你又不了解這些行為的背后，究竟是怎樣的心理機制在起作用，那么這篇文章很值得一看。

　　在追不同國家電視劇的時候，我慢慢總結出劇中對于親密關系模式的勾畫特點：

　　美劇中對于愛情最為直接，愛或不愛都會簡單，雖然有時也糾結。比如《傲骨賢妻》里的艾希利亞，她和老公或是威爾的愛情，都更自由。無論如何都會更多的尊重自己內心的想法，愛就愛了，不愛就結束了。

　　韓劇的愛情典型的就是一個王子旁邊是個不著調的姑娘左晃右晃，或者一個高冷的姑娘身邊圍繞著一個或幾個逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右糾纏。

　　再反看我們中國的情感劇，總會有些沉重的感覺。我為了你犧牲自己，但你又不知道，于是我們就相互虐。雖然最后通常都是那個最無辜的，犧牲自己最多的人有好報，但在錯綜復雜的關系里，我們總要繞來繞去，只為對方能了解“我”的心意。

　　我在想，為何我們的電視劇如此去設計情節(jié)？可能這也是很滿足我們一直以來的自戀感，那就是“因為你，我才如此，但我更偉大”。

　　我如此對你，你永遠都欠我的

　　記得前段時間我無意中看了幾眼老媽熱衷的《親愛的翻譯官》：女主角病重卻一定要瞞著男主角，寧可自己受苦，直到男主角知道了追過來，但依然充斥著懷疑與愧疚感。

　　還有另一部挺有趣的《好先生》，劇中的陸遠寧可自己沒錢還貸款，不得不進監(jiān)獄，讓自己好友照顧女朋友，消失了若干年，他的說法是“為了她好”。這一句“為了對方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己還居于道德制高點的位置上。

　　這反映了是我們中國人從原來到現在的情感生活的面貌。那就是，通過犧牲，來證明自己的情感是真摯的。這很辛苦，很虐，但也吸引我們足夠的關注。

　　回到《翻譯官》里，女人生病了隱瞞男朋友，因為她要隱忍?！逗孟壬逢戇h寧愿自己受委屈，也要隱瞞女朋友，因為他要面子，還因為他覺得自己是個男人。揭開這些面具，我們能看到什么？我想是真實自體的虛弱感。（自體，是指你思想世界中的自己——編者注）

　　當一個人無法面對自己的虛弱時，TA就把這部分無價值感投射給對方?？瓷先ナ菫閷Ψ胶?，實際上對自己極大的嫌棄，也就是內心里那種“我不值得你對我這么好”的觀念在慢慢地發(fā)酵。同樣，他們也把決定權投給了對方，“我如此對你，你永遠都欠我的”。

　　這樣的電視劇會很受歡迎，可能確實符合了很多人的內心，因為多少人心里都覺得自己委屈??！可以預想，這個委屈中包含著多少糾纏與恨意在呢？

　　我們?yōu)楹我陉P系中犧牲？

　　但是，我們的內心情結里為何有如此多深重的情感？這或許和我們的歷史發(fā)展相關：從農業(yè)社會群居，人多更有優(yōu)勢，到走向個人的獨立個體。在這樣的過程里，我們內心里對于聯結和親密格外地重視，在親密關系里寧可犧牲也不愿放棄，這就是“在一起的糾纏”。

　　只是為何一定要犧牲呢？可能我們的集體潛意識中有一個很重要的假設就是：“如果我沒有犧牲，你還會愛我嗎？”這是一個聽上去很憂傷的問題。但從精神分析的角度看，這也可能反映了一個人與母親的關系是多么糾結。

　　在我們的嬰兒階段，當我們無法確認自己是誰的時候，我們和母親緊密地共生在一起。母親微笑，孩子也會高興。母親生氣，孩子會不高興。慢慢地，孩子開始會從絕對依賴過渡到相對依賴，會逐漸發(fā)展出適合與母親相處的方式，比如如何令媽媽高興？如何讓媽媽注意到自己等等。

　　而在無法有自己存在感的母親身邊，孩子可能學得最多的就是用各類扭曲的方式來傳達自己，比如犧牲。也就是說，“我為了別人，才可以有我的存在”，這是一種低到塵埃的價值感，但又是一種強迫他人注意的控制力。同樣，這是可以引起孩子或者周圍人愧疚感的最有力的吸引方式。

　　自我犧牲的動力與結果

　　究其根本，“犧牲”這種方式下面所隱藏的是一個人深深的無力與匱乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意義。

　　從另外一個角度講，這也是一種連接方式。一個人從兩歲起就需要分離個體化（指個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立個性心理的過程——編者注），但在很多家庭中，有了孩子之后，妻子便會把所有注意力轉向孩子時，父親受不了被忽略，而選擇遠離。母親和孩子越來越關系粘膩，父親也懶得進入家庭系統發(fā)揮作用，這也進一步鼓勵了母親和孩子牽連的關系。

　　當孩子想分離時，母親此前的犧牲會令孩子充滿愧疚感而無法分開。在這個孩子之后的新的關系中，他所最擅長——或者說從之前的經驗中所習得的連接方式就是“犧牲”——通過犧牲來完成連接。

　　但這里又出現了新的矛盾。在現實生活中，大多數“犧牲”的結果是付出者更加痛苦，“不公平”情緒越積越多。因為在犧牲者眼里，他人都成為“虧欠者”。

　　所以我們需要理解的是：在親密關系里的“犧牲”背后，潛藏著巨大的自我“需求”：他期待的是他人能看到他在犧牲，能憐惜他，能用情感的方式回報他，能真正地看到他不得不通過“犧牲”來獲取這種“聯結”的不容易。

　　可是，關系里的另一方經常會用抗拒的方式來回應犧牲方。因為在接受付出時，他的內心也會潛藏著愧疚感。該如何應對呢？常見的，就是用更多地索取，來回避自己內心所不愿面對的“不平衡與內疚感”。

　　除了犧牲，我們還可以做什么？

　　犧牲抑或分離，是每個人在情感關系里都可選擇的答案，糾纏還是選擇放棄，自然也可是備選。

　　只是，在高度習慣性地運轉中，每個人是否可以停下來思考一個問題——“你是否愿意作為自己生命的主體放棄他人欲望的期待，施虐與受虐的需求，重新理解你與世界的關系呢？”

　　你是誰？你的價值究竟由誰決定？這些，都是我們應該思考的問題。