記得一位心理學(xué)治療大師說(shuō)過(guò)這么一句話：少年十五十六時(shí)，并不是個(gè)快樂(lè)的好時(shí)光。

回想當(dāng)年的自己，確實(shí)過(guò)得不夠愉快，最大的痛苦是孤獨(dú)、不被理解，跟母親的關(guān)系緊張。

話說(shuō)當(dāng)年的我品學(xué)兼優(yōu)，是被學(xué)校、老師稱頌、表?yè)P(yáng)的典范，是同學(xué)崇拜的公主型學(xué)霸。

當(dāng)時(shí)家里條件一般，但父母都有固定收入，四個(gè)哥哥也都參加工作，就我一個(gè)小姑娘，按說(shuō)衣食無(wú)憂，眾星捧月，我是被重視的，我也是快樂(lè)的，可事實(shí)并非如此。

我不覺(jué)得自己被重視。注意了，是我自己不覺(jué)得。事實(shí)上換個(gè)角度，父母兄長(zhǎng)們其實(shí)對(duì)我夠重視，當(dāng)然是以他們自己的方式。總之，我屬于那種傳統(tǒng)意義上生在福中不知福的人，總是感覺(jué)孤獨(dú)，感覺(jué)情緒躁動(dòng)，總有一股無(wú)名火不時(shí)朝著母親發(fā)。

不幸的是，母親32歲生我，待我15、6歲時(shí)，正好遇上她早更，兩個(gè)同時(shí)處于生理尷尬期的母女尷尬相撞，針尖對(duì)麥芒，后果可想而知。

說(shuō)心理話，我始終是站在自己的立場(chǎng)上評(píng)判當(dāng)年與母親之間的戰(zhàn)爭(zhēng)的。我以為母親為生計(jì)所困，身心倍受摧殘，積怨和負(fù)面情緒頗多，從而導(dǎo)致她暴躁、敏感、自卑、缺乏溫柔。直至當(dāng)我為人母、同樣幾乎以更年期遭遇青春期，才慢慢從母親的角度解讀母親，從兒子角度反思當(dāng)年那一幕幕與母親之間的戰(zhàn)爭(zhēng)。

我自以為自己是一個(gè)好學(xué)、用心、開(kāi)明的母親，也算知道不斷反思，懂得必要時(shí)的道歉和讓步。在沖突的處理上，我也一直認(rèn)為自己可圈可點(diǎn)，理智+原則并舉，能夠給孩子正面、正確的引導(dǎo)。

可近期有一件事，讓我改變了看法。

晚餐時(shí)分，我如往常般跟兒子聊家常，跟他說(shuō)我目前的工作、收入狀況，希望他用錢稍微節(jié)省一點(diǎn)?；蛟S我嘮叨太多，語(yǔ)言比較僵硬，沒(méi)想到兒子開(kāi)始頂嘴，接著相互間言辭愈發(fā)激烈，最后他居然拍案而起，憤然離席，回到了自己房間。

我懵了，一個(gè)人淚流滿面獨(dú)坐在餐桌前。。。。。。

不多時(shí)，接到他一條整屏的微信，訴說(shuō)他內(nèi)心的委屈。我敲門叫他出來(lái)，只見(jiàn)他滿眼淚水，小臉脹得彤彤紅，氣呼呼地安靜不下來(lái)。就在那一刻，看著這個(gè)平時(shí)乖巧懂事的兒子，我忽然發(fā)現(xiàn)，他是那么無(wú)助而無(wú)奈，他坐在我身邊，希望我能夠給他愛(ài)，給他支持，而不是告訴他說(shuō)：你錯(cuò)了。

我靠近他，緊緊地抱住他，不再像以前那樣給他說(shuō)教，只是告訴他“媽媽懂你心里的委屈”，很快，兒子的情緒平靜下來(lái)，開(kāi)始理性地跟我交流一件件具體的事情。

是的，那一刻我確實(shí)讀到了兒子的委屈與無(wú)助，懂得了屬于他的那份恐懼和憤怒。他頂嘴、拍桌子、發(fā)脾氣，只是表達(dá)心中的恐懼：媽媽是不是沒(méi)有看見(jiàn)我的努力？媽媽是不是不愛(ài)我了？媽媽對(duì)我不滿意？是我不夠好，給媽媽帶來(lái)了困擾和傷害？

——這些不是以前我每次朝母親發(fā)脾氣時(shí)的真實(shí)心理嗎？那時(shí)那刻，我心底里其實(shí)最想跟母親說(shuō)的話是：媽媽，我一直在努力；媽媽，我不是故意給你添亂，我也想做一個(gè)讓你滿意的好孩子；媽媽，請(qǐng)你抱抱我。。。。。

在抱住兒子的那一刻，我忽然感受到一股暖流，我流著淚一口氣說(shuō)出以下一段話：媽媽是一個(gè)女人，媽媽需要你呵護(hù)，需要你關(guān)注，請(qǐng)你看到我的努力，看到我的存在，請(qǐng)給我一個(gè)笑臉，請(qǐng)耐著性子聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)話。。。。。。

話一出口，我猛一震撼——莫非這也是當(dāng)年母親想對(duì)我說(shuō)的心理話？

哭泣。。。。。。

淚奔。。。。。。

記得心理學(xué)上有這樣一句話：任何不可愛(ài)的行為，都是在呼喚愛(ài)。如此看來(lái)，當(dāng)年媽媽抱怨、指責(zé)、暴躁，是呼喚我對(duì)她的愛(ài)；我的任性、挑戰(zhàn)、逆反，是渴望她對(duì)我的溫柔與關(guān)愛(ài)；如今，我嘮叨、說(shuō)教，是期待兒子對(duì)我的重視與呵護(hù)；而兒子的拍案而起，其實(shí)是最需要我疼愛(ài)與支持的時(shí)候？

事實(shí)上，所謂“不可愛(ài)”的行為，大部分是我們自己主觀定義的。心理學(xué)上講，所有你不能接納別人的東西，都是你不能接納自己的東西而已。

如果以后發(fā)生類似沖突事件，不管是與母親還是與兒子，我可能會(huì)這樣處理：

1、不給TA貼任何標(biāo)簽；

2、帶著愛(ài)意告訴TA：你此刻的心情我理解；

2、擁抱TA，讓TA把內(nèi)心的情緒渲泄出來(lái)；

3、真誠(chéng)、不抱怨、不帶情緒地說(shuō)出心里想對(duì)他TA說(shuō)的話；

4、待情緒穩(wěn)定后，再就事論事，啟發(fā)TA解決剛才發(fā)生的事情。

被指責(zé)、被教育，本身是不爽的，尤其是青春期、更年期這兩個(gè)莫名其妙的時(shí)期。情緒本身沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，很多時(shí)候，先解決情緒，再解決問(wèn)題，可能會(huì)起到事半功倍的效果。

關(guān)鍵是，習(xí)慣于用大腦評(píng)判對(duì)錯(cuò)的我們，能做到先不論對(duì)錯(cuò)，無(wú)條件地給予對(duì)方愛(ài)嗎？

而無(wú)條件給對(duì)方愛(ài)，說(shuō)到底，就先得給自己無(wú)條件的愛(ài)，因?yàn)椋疂M自溢。