那天你帶孩子去他同學(xué)家玩。時(shí)間到了，該回家了。你跟孩子說(shuō)：“再過(guò)5分鐘我們一定得走了哦。”你以為一切都會(huì)很順利。

　　就在那一刻，發(fā)生了你意想不到的事。孩子對(duì)你表現(xiàn)出了不尊重。“我才不要！我不要回家！你老是不讓我玩！”

　　你感到體內(nèi)的怒火正熊熊燃燒。你沖孩子大吼：“你怎么敢這么跟我說(shuō)話(huà)!”孩子說(shuō)，“今天吃完午餐你也沒(méi)有答應(yīng)讓我吃冰淇淋!你是世界上最壞的媽媽!”

　　好吧。你正式爆發(fā)了。“夠了!這個(gè)禮拜你都別想看電視了!”于是你倆繼續(xù)一來(lái)一往。你強(qiáng)行把孩子拖到車(chē)?yán)?，孩子一邊尖叫一邊用腳踢你。你發(fā)誓以后再也不讓他去同學(xué)家玩了。

　　缺乏尊重是不對(duì)的

　　很多孩子都有不尊重家長(zhǎng)的問(wèn)題。對(duì)于家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，我們不僅該教孩子如何有禮貌地對(duì)待他人，還要教會(huì)他們?nèi)绾卧谧鹬厮说那疤嵯聛?lái)表達(dá)他們的情緒。

　　但遺憾的是，在孩子發(fā)脾氣的那一刻，他們是不會(huì)好好聽(tīng)我們說(shuō)話(huà)的。

　　我知道在當(dāng)下的那一刻，你就想好好給孩子上一課。我知道你討厭不被尊重的感覺(jué)。

　　但當(dāng)你家孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，他腦子里用來(lái)思考的那部分是關(guān)閉的。他們處在“生存模式”，這種模式有時(shí)候也被稱(chēng)為“要么逃跑，要么戰(zhàn)斗”的模式(FlightorFight)。

　　再說(shuō)了，我們不可能在不尊重孩子的情況下教會(huì)他們?nèi)绾巫鹬厮恕?/p>

　　如果你已經(jīng)被孩子“不敬”的行為引爆了，你的腦子也會(huì)進(jìn)入“生存模式”。你沒(méi)辦法理智地思考。你的回應(yīng)要么充斥著憤怒(沖著孩子吼、懲罰孩子)，要么就將大腦關(guān)閉，放棄和孩子交流。

　　對(duì)待“不尊重”就沒(méi)有其他辦法嗎?

　　如果你在當(dāng)下有沖著孩子吼叫的壓力和沖動(dòng)，我會(huì)建議你采取從以下7種回應(yīng)方式中選取一種或幾種：

　　保持冷靜：你是不是覺(jué)得這絕對(duì)不可能?!當(dāng)被孩子粗魯?shù)貙?duì)待時(shí)，想要保持冷靜真的很難。但用同樣的不尊重進(jìn)行反擊會(huì)向孩子傳達(dá)錯(cuò)誤的信息。做幾次深呼吸，數(shù)到20，或者口中默念這個(gè)咒語(yǔ)“不著急，不上火”。

　　解碼孩子的行為：站在你家孩子的角度來(lái)看問(wèn)題。他們是在毫無(wú)心理準(zhǔn)備的情況下就被要求回家的嗎?你的要求對(duì)他們來(lái)說(shuō)是否造成了很大的不便?你是否讓他們覺(jué)得自己毫無(wú)力量?孩子的反應(yīng)是他們內(nèi)在情緒的表現(xiàn)。而在當(dāng)時(shí)的那種情況下，他們沒(méi)能采用更恰當(dāng)?shù)拇朕o來(lái)表達(dá)。

　　有同理心：你可以嘗試用有同理心的回應(yīng)方式來(lái)幫助孩子們了解自己的感受。“也許你覺(jué)得我們現(xiàn)在要走很不公平”，又或者是“我知道你玩得很開(kāi)心，現(xiàn)在要讓你離開(kāi)這很不容易”。這并不代表你要對(duì)孩子的感受完全順從，重點(diǎn)在于表達(dá)你試圖去了解他們的感受。

　　注意控制時(shí)間：有一些孩子的情緒會(huì)被身體狀況所影響，例如低血糖、饑餓或者口渴。而另一些孩子會(huì)因?yàn)槿鄙偎叨兊萌菀谉┰?，或者?duì)環(huán)境的刺激很敏感。你家孩子是否有一陣沒(méi)吃東西了?他們是不是該喝口水了?他們是不是該從鬧哄哄的環(huán)境中離開(kāi)，休息一下?你可以用一種更富親和力的方式對(duì)他們提出要求，“媽媽想吃點(diǎn)餅干，你要嗎?”

　　放慢腳步：如果你和孩子帶著憤怒和挫敗的情緒發(fā)生爭(zhēng)吵，結(jié)果很可能是兩敗俱傷。與其對(duì)孩子的每一句抱怨和批評(píng)一一回敬，你不如拉下剎車(chē)：“哇!等一等等一等，信息量太大了。我很想聽(tīng)你說(shuō)，但你說(shuō)得太快了。讓我們冷靜一下，這樣我才能明白你到底想說(shuō)什么。”

　　讓他去吧：有時(shí)候，最好的做法就是不去回應(yīng)，尤其是當(dāng)你知道孩子是因?yàn)轲I了、累了而在“生存模式”下脫口而出不該說(shuō)的話(huà)——否則你很可能忍不住用尖酸刻薄的語(yǔ)氣回應(yīng)他。當(dāng)然你不必每次都刻意忽略孩子說(shuō)的話(huà)。當(dāng)大家都冷靜下來(lái)以后，你們就可以一起談?wù)劦降装l(fā)生了什么事，以及下一次遇到這種情況要如何處理。

　　身體接觸：如果你的孩子表現(xiàn)得不乖，你一定不會(huì)想到要抱抱他。但事實(shí)上，對(duì)很多孩子來(lái)說(shuō)，他們當(dāng)時(shí)最需要的其實(shí)就是與父母的接觸!如果你能夠原諒孩子的行為，忽略他們因?yàn)榍榫w失控而脫口而出的話(huà)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)他們其實(shí)感到很傷心，需要得到你的支持。有時(shí)候，一個(gè)擁抱比任何口頭回應(yīng)都更有效。

　　晚點(diǎn)再教訓(xùn)孩子也不遲

　　晚一點(diǎn)再給予孩子回應(yīng)并不意味著你是一個(gè)消極的家長(zhǎng)，也不意味著你默許孩子對(duì)你不尊重。這樣做的目的是讓你的大腦和孩子的大腦都恢復(fù)到可以接受信息的狀態(tài)，避免粗魯、憤怒和不尊重的行為。

　　當(dāng)你準(zhǔn)備好和孩子的談一談的時(shí)候，你可以這樣做開(kāi)場(chǎng)白，“今天我們很早就從你同學(xué)家離開(kāi)了，你是不是有點(diǎn)不高興？你可以換一種方式告訴我你的感受嗎？”

　　你還可以強(qiáng)調(diào)一些孩子說(shuō)過(guò)的話(huà)，“我聽(tīng)到你說(shuō)了一些有關(guān)午餐后的冰淇淋的事。你想談?wù)勥@件事嗎?”

　　你也可以向孩子表達(dá)你的感受，讓他們知道自己的話(huà)會(huì)對(duì)你造成什么影響。要注意別去怪罪孩子，而是把重點(diǎn)放在你的感受上。“當(dāng)你說(shuō)我是這個(gè)世界上最壞的媽媽的時(shí)候，我感到很難過(guò)。”

　　如果你在氣頭上跟孩子說(shuō)了氣話(huà)，你大可以向他承認(rèn)。你并不完美，你可以告訴你的孩子你還在訓(xùn)練讓自己冷靜的技巧，他們會(huì)理解的。

　　這才是教育孩子的好時(shí)機(jī)。冷靜的頭腦可以更好地理解訊息，更好地處理這個(gè)過(guò)程并練習(xí)新的技巧。下一次再遇到這種情況，你的孩子就會(huì)試著控制自己的情緒，盡量用尊重的語(yǔ)氣回應(yīng)你了。